相对于被了解的温暖；
不被了解的冰冷一直刺骨…
期待被接纳与辅助，
却往往被期待的是更多。
相对于知道的现实，
不知道的真相更加血淋淋…
期待可以学习贡献，
却被利他或利己的出发点牵绊。
我不知道的很多，
但我期待可以从我知道的出发。
我相信很多事情可以学习，
但是不一定要改变人的本质。
我不是害怕改变，
而是担心被改变。
不能承担的重量，
不是责任与事情，
而是与人之间微细；
而我无法察觉的关系。
十年前的我，
十年后的我，
不管多少改变，
多少坚持，
唯一的出发点是希望可以更好。
Thoughts after watching Me Before You:
~ it is better you choose over life than life choose over you
~ don't limit yourself for others
~ explore the world because you are always been loved
~ it is always you as an individual, not you as somebody to others
~ be kind and be true
~ live well
突然很怀念大学有一段时期，
吃晚餐的日子。
那时候的晚餐，通常由一位室友打包给我和另一位室友。
我们通常吃在雪隆一带称为“杂饭”的食物。
我们会预估室友回来的时间，然后打开客厅的灯和风扇。在空旷的客厅的一角，铺上报纸，再找一个箱子放上去成为饭桌。
我们一直都是这样3个人一起吃晚餐。
我不记得我们吃了什么了。好不好吃，便宜或者是贵，辣还是咸，都不记得了。
我们三人围在一起吃晚餐唯一不变的是，笑声不断，常常一顿晚餐吃很久，大部分的时间都是笑到饱。
我忘了什么事情那么好笑，我们看到饭盒的菜摆不美也可以马拉松式的编一个故事，自己讲自己笑。
或者是说起大学的同学的事情也无限延伸的加盐加醋笑一番。
更常发生的是看到铺在地上的过期报纸，把新闻头条拿来调侃一番，再笑到噎到。
到后来我们买了一个二手冰箱，开始自己煮晚餐。
我们依然铺报纸坐在地上吃饭，笑点更是从洗菜开始就绵绵不断，绝无冷场。
往往吃完一顿晚餐，都因为笑太多而累坏了。
其实，真的有那么好笑吗？ 真的有! 不是我们笑点低，而是3个人彼此娱乐讲笑话的功力实在高，默契也非常好。朋友偶尔来我们家玩，也是笑翻天的。当然也有因为笑话太高级而听不懂的时候。
那时的我们，吃最简单的晚餐，连家具都没有，却用很多很多的笑声温暖彼此。
有时候，我白天遇到挫折难过，到了晚餐时间就还是会快快乐乐的吃饭，笑一整晚，就抒解了心情。
我很怀念，却也回不去了。
回不去当时的简单，回不去当时的快乐。
今天即使我们3人坐在一起会很好笑，也回不去以前那一段时光了。
只能好好的纪念那一段有两位很好笑的室友的时光!
My friend post a question in our group chat:
How many of you are happy with your current job? Do you feel excited going to work everyday?
This is the question I asked myself repeatedly when I feel like quitting my job, and the frequency of asking it increased last year.
When do I doubts about my decision to go into this job which totally change my career path?
Normally when I am struggling to pick up new skills (either technical skills or soft skill like management and leadership). I am unsure about my past 10 years working experience and 4 years or tertiary education is "useful" in current job. I think I already excel in something, I must at least achieve some achievement.
I will start thinking how would I be if I am still in previous job, doing something I am totally good at.
But, why am I doing this now, struggling myself with something unknown, something which full of uncertainties, something that need to start from scratch, something which is not along the flow of common needs…… that's a struggle of my dream with reality……
I think my friend's question is a very hard question. I am not always happy with my work. Not always excited to go to work.
But deep down in heart, I found JOY with what I did. It is a strength that support me to go through all the bitter part.
I found joy to see my subordinates growth through their hardship, found their own path.
I found joy to see people around me having better understanding about life and change their perspective towards relationship.
I found joy to see companies and staff appreciate each other's effort and contributing more to the society.
I found joy when I know deep down this is the way I wanted to go, and I know it is still a long way to go but I have a team to walk hand in hand.
The passion to work is not the work by itself but the passion towards my life. My work, is the platform for me to learn and perform, to pursue my dreams. Its all about myself.
Would I be happy with this job forever? I don't know! because there are always new challenge out there.
I will need to ask the questions from time to time and clear all my doubts. I believe in different stage of life I will face different obstacles that challenge my believe. Life is so unpredictable but there is always a restart button. I believe changes by itself is a strength in life.
我喜欢安静。
安静，不代表没有声音；
而是，不过外在环境如何喧闹，
我依然可以听到自己的声音。
从小，我就有这种能力。
很容易可以进入自己幻想的世界里，
无论是在校车上、上课时、走路时，都可以。
后来，我在家里的走廊做功课、念书，
在边做功课边听收音机时，
我依然可以自己投入。
好像在长大后的有一天，
我突然发现，我无法享受那一份安静了。
外在的声音成为干扰，
不管是窗外传来货车经过的声音，
或是家人爬楼梯上楼的声音，
我都听得见。
开始工作后，生活不再单纯，
资讯开始增多，
很多时候自己的声音都是质问。
是不是？该不该？这样会不会更好？
目前的困难是什么？应该要注重什么关键？为什么没有注意细节等等……
我不再听到自己的梦想，
不再听到自己的肯定，
也鲜少听到自己的难过悲伤。
为了重新听见单纯的自己，
两三年前，
我开始刻意制造安静的环境。
我在车上很少开音乐，
我不看电视，
房间里的音响也极少打开。
我开始一个人到不同的咖啡厅坐着，
纯粹的坐一下午，翻翻杂志，
看看路人。
当生命越走越远，
我越来越努力，
我还是找不到那一把可以打开自己的钥匙。
我说：莫忘初衷。
可是我已经不知道单纯的自己长什么样子了，
初衷，还在吗？
在职场上，与长辈们相处绝对是一门学问。
除了语言上的代沟，
同时需要面对他们对事情的期待，
与现实中我们执行上的落差。
往往问题并不在事情本身,
而是他们对放手后的不安全感。
有时，他们只需要听见你，
满足他们期待中的想法。
有时, 他们希望你可以独立自主，
可以担当起重要的角色。
或许，对某一些事情，
我们需要的只是一个方向；
其余的我们需要自己去 find out。
尤其，对一些我们已经处理过的事物，
需要一些提醒，
但是绝对不需要，
每一个重点都一一highlight。
有时候，
适当的时候给予指导，是帮助；
不适当的时候，会是一种干扰。
清楚的方向，是帮助；
模糊的指示，是陷害。
职场上，我也在慢慢的变成长辈；
提醒自己，让人经历，
在适当的时候给予帮助，
也在适当的时候学会闭嘴!
从礼拜天到星期二，
行驶超过500km,
从槟城到吉打、朗卡威、太平，
一路走来，看见的不只是沿路的风景；
而是每一个不同机缘结识的人，
以及背后的经历与故事。
很多时候，工作给予我们的，
比我们可以想象的多很多。
有些经历绝对不是我们可以规划的，
有些遇见，是因为留心。
每一年跨年的夜晚，
我都在家写新年展望。
唯独今年，
我躲在被窝里，早早睡觉。
告别2015，
睡觉是最好的方式。
如何形容我的2015？
好像经历了很多，
却无影无踪。
更多的是自我对话，
内在挣扎。
2015开始有一种……
年过30的焦虑。
焦虑很多看不见、想不到的事情。
觉得自己的生命好像卡住了，
不上也不下。
好像会了的事情，又做得不够好；
不会的事情，又不晓得是否应该重新学习。
或许，当你还有选择的时候；
你会烦恼于如何做最好的选择。
当你没有选择时，
你会懊恼之前没有做好准备。
看看身边的人，
总觉得其实自己还可以更好。
但是，当你处在水深火热中时，
其实你只想离开现在，
到哪儿都好。
生命在迂回中，
触碰着很多的神经感观，
至少掀开很多的可能与不可能。
让真相更加血淋淋，
让梦想在摇晃中，
被现实与内在的不断拉扯着。
所以我说：
2015不好也不坏，只是多了一年的经历。
因为我不会祈祷，也不会许愿。
所以只能告诉自己，
2016～坚定自己的喜欢，增加自己的能力，完成自己的应该。
在迂回中，莫忘初衷，就好。
好久不见不代表我们不亲。
我以前很喜欢说这句话。
我有一群从小一起长大的姐妹们，
我们小学就认识，
中学时期曾经好几年一个礼拜见7天。
求学时期，我们经历了好多事情。
我一直觉得我们大学时会毅然离开这个温暖的舒适圈，各自走向自己的路，是非常难得的。
就这样，我们各奔东西。
我记得我大学时，会在个别的生日，
寄生日卡给大家。
我会email给大家。
但是我们很少很少见面了。
又后来，在20几岁的时候，
我们虽然在不同地方工作，
却常常找机会碰面。
我记得有一次到菲律宾出差，
特意在新加坡转机，然后大家来机场和我吃晚餐。
然后，我们努力的安排时间，
9个人一起出国旅行。
至今仍是一件
“有些事现在不做一辈子也不会做了”
的No1。
很庆幸我们做了。
慢慢的大家有了自己的家庭，
我们也越来越少见面了。
好久好久不见大家。
刚刚打开 WhatsApp,
最后一次 personal message 其中一位
已是3个月前的事了。
当然，我们间中的交集在group chat, 彼此祝福等等。
但是,彼此之间对对方生命的状态有多少了解，
又有多少的鼓励与陪伴？
我们永远是自己生命的主人，
需要走自己人生的路。
但是，
有些时候你给你所谓的好朋友，
多少陪伴、多少适时的拥抱？
总觉得在忙碌的当儿，
也要花时间关注这一些，
我觉得生命旅程中很重要的伴。
好久不见，
希望不要成为我们真的不见的理由!
而是，争取下一次见面的动力。
由于需要逃离现实的庸碌与矛盾，
所以到电影院看电影，
让自己可以在现实的世界里，
呼唤自己内心的单纯。
看了我的少女时代，
实在不错。
但，
默默付出，拱手让爱
没有赚到我的眼泪。
反之，
因为我的少女时代而感动的是
另一个故事。
上个星期和一家企业的主管们上课，
上课期间提到这部热门电影，
老板娘推荐我们一定要去看。
原来，她本身看了3次；
其中2次是先生陪她去看的。
颇为严肃的老板当下回应说：
第三次是太太和孩子一起看的。
看了2遍，已经看到要呕了，
绝不看第3遍。
当下，全场笑翻。
我总觉得，
以过去和老板互动的经验，
今年40几岁的他虽然随和，
但还是算比较内敛、严谨的。
让我惊讶的是，
或许很多这样背景的男人，
大概看戏名就打退堂鼓，
绝不会去看这部电影。
而这位老板，
绝对不是应酬太太看一遍，
还看了第二遍。
我想他是为了陪伴太太回顾她的青涩时代。
那是他对她的爱情。
一部电影可以唤起很多回忆，
也可以让人重温过去，
这一次，
我看见从电影反映出
现实人生中那一份深深的情感。
我的少女时代，
没有让我沉溺的爱情故事
却让我看见真实的爱情。
